konuksever

я вот очень боюсь. очень. все могу понять и принять. и столько принимаю и понимаю. и со "спасибом" и нежностью, потому что знаю - обо мне пекутся. и во благо, даже хитрости. привыкла все видеть и блюсти все тайны, уже прям годами, хохо, я эксперт. говорить про то, о чем даже думать нельзя, можно будет когда верить будут мне. и видеть меня.
только терпение и любовь, как всегда. это я.
вот только подлости понять я не смогу, хоть тресни. и чем ближе время ч, тем страшнее, не вздохнуть. и очень ее боюсь. не надо, пожалуйста. если собираешься ее сделать и если еще можешь не делать - не надо.
боюсь оказаться за чертой, и даже я не смогу продышаться и опять в бой, пути назад тогда уже не будет. страшно очень.

ничего нет хуже, чем оставаться. когда близкие уезжают, а их по пальцам перечесть - заранее скучаю и впадаю в уныние. по два раза, да. все плохое дважды плохо, такая я. поэтому и стрелки не нарисовать, уголки глаз вниз. как у пьеро.
меня и любить надо в два раза сильней, чтобы радости хватало. а когда смеюсь - дважды весело, на всех хватает, правда ведь? и смотреть на меня надо. да, вот так. только чаще. нет, всегда.
скучаю. заранее, да.
знаю, что дождусь. всего дождусь, но ждать больше сил нет. боюсь исчезнуть.

только прочитала книгу в унисон - обо всем сразу, но для меня о том, как важно успеть и говорить любимым о любви. чтобы про любовь и настолько про меня - пусть и любовь там другая, так вообще не бывает. закапала ее слезами и захихикала смехом. теперь хочу, чтобы все любимые прочли, ничего не могу поделать.

слишком долго.

каждое утро нахожу синяки и укусы.

Ка вчера окончательно устала и измучилась. и когда понятно стало, что сна, конечно же, опять не будет - отправилась гулять. и вот под утро ка взяла и под душевный разговор и дружеский гогот вспомнила главный шок своего ну не совсем детства, но все же детства. который, правда, веру в кино не подорвал и любви не разрушил. мою веру и любовь вообще порушить сложно, не дождетесь.
так вот.
это ка (фшоке!). а под катом шок.

( интрига )
а че еще такое же дикое и смешное было?

мучаюсь аллергией, ничего не успеваю, по важным пунктам все идет по неучтенному и главное неправильному пути. но фигвам, варяг не сдается и все такое. гулять ногами, восхищенно смотреть и молча слушать близких и любимых, прислушиваться к тишине и изменениям. тепло и странно. и страшно, конечно, тоже. а как у вас?

Дышу запахами, слушаю звуки, чтобы пропитаться впрок. Но мне ли не знать, что впрок не бывает... Скучаю по самым-самым только, часть из них уже со мной))

в раю. единственное, что омрачает - надо рассказать тебе и это, и это, и вот про это тоже, а тут тебе бы понравилось очень, а здесь тебе бы понравилось это, а тут это, а это бы не понравилось.
а вообще тут лето, правильные запахи и слова, виды и воздух, сигареты и дым, люди и улыбки - и все, что нужно. только любимые рядом не все. в раю скучаю много больше.